Unreachable Kingdom

现在的我已经和天蝎渐行渐远了，打从心底觉得他们没有一个是坦荡荡与我打成一片的。我没有办法向天蝎吐露秘密，也没有办法与他们谈论柴米油盐。天蝎的气质里都有一道自私清高的防线。他们是脑子里少根筋的类型，总爱强迫性地过度克制克制克制，却永远不懂设身处地。天蝎的心里可以深不可测地藏着坏。这。。。情何以堪堪堪堪啊

没错，摩羯女记仇，可她不会报复。心里有城府，却不会耍心机。

摩羯就像一个内里庞大永不崩溃的系统。在人生中，她愿意知道生活的每一处陷阱，体验每一次失足。


她很怀旧，可狠得起和过去一刀两断永不回首与后悔。

在只有白月光的黑夜里我们聊天我觉得老开心的
因为我知道这样的机会不会很多了
eric其实挺让人感动的
平时在家也挺寂寞难耐的吧
所以它总归白天睡睡睡
所以晚上就精神倍儿好
我晚上是个夜猫子 也会逗它玩玩
我专门做假动作挑逗它的神经
它在地板而上面蹬蹬蹬地追赶跑跳横冲直撞
而我说感动是因为我总是看到它会在午后傍晚之间的这段时间
守候在门口
安安静静的趴在门边边儿上睡觉（或许也可能在做白日梦）
其实它是在等妈妈回家呢
我每次看到都会心里觉得暖暖的
原来不管人还是动物心里面都有挂念的人存在
我有时候会和它在一块儿
我靠着床边看书写东西它就趴在门口头沉沉地压在我脚上
我们俩粘在一块儿各自想着不同的心事


我发现身边有很多很sweet的女孩子
看上去赏心悦目也很舒服
am i sweet?
我不是个always sweet的人
或许以前还更加sweet
后来发觉有时候总是对人sweet也不好
挺矛盾的
我喜欢你
我就肯定对你sweet
当然了
我觉得现在的人会太过习惯于他人的sweet
而觉得我对谁的好和付出是应该的
（事实上并不是这样的）
我不喜欢当面指出别人的缺点
觉得那样最没意思了
因为如果我喜欢你我肯定尊重你
我懂缺点其实很难改掉
更多的时候是一个人的天性
所以其实我如果接受一个人我也就接受他们的缺点了
甚至并不觉得那是什么缺点
要是这个人的缺点是我无法忍受的我打从一开始就不可能接受他
也有些女孩子
压根就不sweet所以没有人会要求她什么
她即便只说几句话大家就会点头满意
这样也挺好的
而sweet的人别人反而会对你要求更高

这两天老是想起卡梅隆迪亚兹在the holiday很纵情地唱Mr Brightside
我也想冲出热乎乎的空气到木头房子里去不被打扰笙歌一把

是想表达一下荒淫无度的生活状态吧

因为eric，这几天看了许多关于狗狗的书，顺便也看了一本很有意思的猫猫的书。看了真的很受不了。我觉得我大概是一辈子离不开狗生活了。打从小开始，我就养过很多狗。回忆过去的时候，总会有笑得一塌糊涂的我和傻乎乎的大狗狗在一起的画面，像底片一样应在脑子里。还记得上次我脱口而出的这句话，我觉得纯真的孩子和动物在一起的画面永远是世界上最最和谐的。
我这么重感情，其实又是最不适合养狗的那一类人了。它们的生命至多15年，而一般到了10岁就已经是条行动不便，体弱多病的老狗了。那个时候的他们不像人类是在安度晚年，伴随它们的多是精神不振，食欲不良，容易生病，用上海话讲就是作孽啊。基本上等待他们的就是安乐死。我不相信我有可能会受得了。

下午，某人暴跳如雷驾照身份证等家当灵异失踪了。忙活一了场之后发现是被eric叼到床底下去了。某人疯了要打它（已经抽了上去）。还说要把它送人。我特别受不了，情绪失控我什么话都说的出口。我和打狗人士战了很久终于平静。平时和eric混在一起的时间并不多，也就周末才亲热亲热，他来我们家不久，但是人和动物的最大区别就在于人和人的感情是需要一波又一波的时间才能培养起来的，而和有些人甚至就算天天都打照面多次，都会无言以对。而人和动物的感情，一般很快就会融化在一起。你可以和它讲任何牢骚或不满，没有人会在狗面前还戴着面具。你也可以和他讲任何秘密的话。你知道的，有时候你把话说给另一个人听并不是为了得到他的安慰和帮助，你只不过是需要这个过程足矣。但是很可惜，不是任何人都是好的倾诉者，但我坚信动物们绝对是。

动物犯错是天经地义的，和动物犯冲就跟我自己一开始和那个心理年龄停留在学龄前的女青年犯气是一回事其实。动物们没有上过学就可以带给人那么多淳朴感动的快乐，真的已经很了不起，我们又怎么可以苛求他不犯错呢。唉我又想起了那条叫马利的拉布拉多犬。。。

大道理没有什么好多说的。

我只知道，透过后视镜，我看见他会在我身后，在遥远的道路尽头打转，像秋天里的一片落叶，慢慢地在我的视野里消失。

这就是瓶颈吧
最近 这个人人都在用功学习的季节
我却可以大牌得拿出半个月来吃吃喝喝成天看小说报纸外加胡思乱想白日梦惶惶度日
当事情发生我预料之外之后
我还是会彷徨 措手不及
感到内心虚弱无助 却眼睛干涩掉不下眼泪
这是我所有感情里面最不齿的一种

其实一直都在提心吊胆的过日子
像走钢丝的人
不知道自己以后会变成什么样的人
靠自己我能撑到哪个程度

我很乱 真的很乱 麻木了 我开始大吃大喝来麻痹自己

空白的时候
我常常想的是
假如一切可以重来 假如从小我被某种意念熏陶 假如有一点点就一点点先知
我一定会摸爬滚打到底到我死 一定
我要把这个遗憾 化作希望
我要给我以后的小孩去实现它

伴着键盘的敲打合着音乐
我道出的都是让自己泄气的句子
假如 我从小抗拒的就是这个词儿
因为我讨厌人浪费时间总在空想里生活
特别是女孩子
身边这样的女生很多
我不想也沦为其中一个

无助的时候
也会想到嫁人结婚
越快越好

唉 看到了吧
我现在都不知道自己在说什么了
很乱 乱透了
救我上帝啊

看到同学朋友们的blog中总充斥着各种slang,languages,brand,cities...给我感觉好像都是从小在国外长大，生活得像是瑞典公主摩纳哥小王子似的。

我现在却连自己想要说什么都表达不清楚了。我的语言确实有问题，不会像她们那样自如。

家里会放烟花的人出去了
无奈 我关掉了所有的灯
留下一盏小黄灯 暗暗地亮着
新年的烟火声总是听起来那么不一样
它会像春雷一样把人从冬眠状态震醒
每次听每次都是同样的感觉
心会砰砰砰直跳 很波澜壮阔的样子
只是今天听着听着我突然好想去静安寺
实在不行玉佛寺也行
很想加入到那一长串队伍中去
好好地替自己正正经经地许个新年愿望

看来世界一下子还安静不下来
电话不断打进来 千篇一律的短信也刹不住

那么，牛年快乐！尽情失态一下吧。

看完了the piano,
那一曲钢琴曲子一直在我脑子里转啊转啊，
本来以为这是一部纯粹表达音乐的电影，
其实它和the legend of 1900不一样。
讲的是爱情？
也不是。
我觉得吧其实那曲钢琴改变了他们俩的人生之路，人生观。
柏这样一个和土著人生活的粗汉被艾达在海滩上的弹奏动容了，
他因此感觉到自己一直都在缺失着心灵或肉体上另一个人的慰藉。
而艾达最后因为找到了懂自己的人而愿意和他一块儿开始新的生活，
为此她甚至愿意抛弃钢琴为代价，
并且愿意开口学着用语言来交流。

好多人不喜欢，叫骂声很大，觉得这样的爱情太荒唐甚至有人说恶心...
我想只是因为他们太关注爱情这两个字在电影只能够的分量了。
而我因为这销魂的琴声和霍利亨特这么赞的演技，还有那种让抑郁更加抑郁的画面毫不犹豫给它5颗星～

 

西班牙，佩内洛普克鲁兹了，哈维尔巴登，巴塞罗那，四角恋，你好吗？，街拍，开枪，三角恋，灯塔，画画，涂鸦，吉他...伍迪艾伦！

巨喜欢这个电影！所有的片段都在看过之后在脑袋里以那辆鲜红色跑车的速度lauft～
好喜欢这种怪诞的剧情，Antonio，cristina和María Elena互相相爱，看到这里我第一次为这种混乱的关系心生喜感，一点儿不觉得有什么欠妥，反而有种世界和平了的感觉。好奇妙的化学反应。

电影终究是电影，永远是人们梦中才能过上的艺术生活!


 

刚刚看了thirteen sense的演唱会录像
看了部好看的电影，张震的“爱你爱我”
很期待新年的到来
希望新年里我能有所改良
包括我的晚睡强迫症！
不能光说不做呀！！！很多事情对自己说了千百回，其实道理都懂，就是戒不了或者舍不得。
废话以后再说，
现在就睡！

马上二十岁了 害怕






你问我感想？
感想...我说
听起来二十岁之前应该是风花雪月的 二十岁发誓不再让自己奢侈时间了 过去的林林总总都是那些散落的片段在脑子了 构不了完整的故事 只有生日每次都这么猝不及防过了又去 努力做个有故事的人吧从二十岁开始 最最不想当回望昨日的时候感觉自己还是输给了时间

这段时间眼前闪到的总是那些片段 复习都变得断断续续不能专注。很多人看得清长相 内里却含糊不清。都说，缺锌咬手指，那缺心眼儿咬什么呢？






我始终还是很难卸下包袱和她交朋友，可能与星座有关。因为他们的果断和干劲，执着和热情常让我不自在，他们拥有许多摩羯所不具备的明朗气质。可是话又说回来我的确是欣赏他们的。或许往后生活里身边还会出现这样的女孩，可我还是不会主动走去攀谈，她们不是挤个笑脸一句赞美或一份礼物就可以动摇的。我还是会站在原处，看她们来来往往，豁达爽朗，不矫揉不造作。

不想天天早上赶着在路上吃烧卖过春卷，就算再好吃也会腻烦。多想舒舒服服坐在无风撒了阳光的餐桌前挖一块玫瑰腐乳过泡饭吃。

有个文件夹，不是以哪个歌手名字命名的，而传那些歌给我的人的名字。

精疲力尽的时候常常只剩下在靠窗座位听一支不断重复的歌曲的力气，默默研究那句从来没有听清楚过的歌词。

今天睡到中午12：10自然醒。其实我并不缺睡，就是在那熟悉的地儿，有我习惯了的味道，枕边摆放着永远让我安心的熊们，我会变得特能睡 =P

还是家里好。恩。

这个现在我觉得比要过去任何时候都要忙碌和幼稚。气氛好像一直都不明媚了，有种东西在暗处低吟浅唱。
没得那个奖是弄得我前些日子有些郁闷。我一直相信静下心来就可以做成自己想做的事。可现在有时候管用，有时候会失灵。
下校车看到那群孩子还在踢着毽子，比路边的树还要高。我想我将来一定要生个高高兴兴的孩子，脑袋里没有生僻的字。这样就不用开口就把天气当事儿说。别的话题又会太过正式，容易跑题。而一跑题的时候最紧张的总是自己，那么只好把话题变成吃饭。所以有多余时间我都会琢磨自己的肚肚肠肠，为了能让它更加健康长寿。
我其实很喜欢小孩子，我喜欢看到他们很用心的说话，他们会把知道的所有的字词都用上，希望把格子都填满。其实我只是一直喜欢说话用心的人。

这首背景音乐 总会让我想到那个女孩子 原谅我报不出她姓甚名谁 我只知道这首歌是我们第一次的出场白 最近当心情不知道该用哪个准确的词语表达的时候 我或许就会去看她写的文字和更新不算太慢的照片 一张淡定的脸孔总像在倾吐着什么慌乱的言语 却又能以不着痕迹的作态表露

这种美震慑人心 女人对它的喜爱甚至多过男人

总想遇到这样一个人，拥有快乐的童年，一路顺风顺水，生活如鱼得水。自己永远不知道，其实就是一剂无色无味的止疼药。这是剧本中的人物吗？是吧，只是一直没有登场。如果我伤心难过，他会不知所措地安慰我，虽然我知道这种安慰势必浅薄，但却胜于没有副作用。他应该喜欢听古典音乐，因为只有深流的音乐才能让他融化在那看得见风景的房间里，教会我感触这个看不见的世界。他还没有名字，可以先用我的名字来代替。

花好月圆，我希望我能兼顾的更多，少一点走神。我想写一出剧本，把印象深刻的人写进去，改掉名字，换上水彩晕染的底色作背景叫你们来猜。

吃完饭在百盛附近，双眼无神地看着10米远前的一个陌路人。她说，你干嘛啊暗恋那个人啊？怎么也不去打招呼？

其实我是在走神。不是.我说。我喜欢的人，看见他我会在他转身前先逃跑。见面坐在一起会好似一场灾难,脑子里面所有字都会瞬间融化,说不来完整的话。回头只会觉得懊恼。

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FRIENDS

下午的时候看了howard的space。有他刚更新的旅行照片。故事应该从那时候说起...几年前我还一直用melody这个英文名字。比现在开朗，常常会和同学去压马路吃吴江路的美味。那时候还在读高中，生活线性很规律，谈一场恋爱能算是单调生活里火树银花的事儿了。那个时候我就开始听howard的歌了。偶尔想起来，觉得他独自混迹在北京，应对种种关槛挺不容易的。至少和我一直波澜不惊的生活相比起来，会活色生香许多吧。
我们从来没有见过面。也几乎很少聊到关乎各自生活的话题。无非会默默观看space，半夜在msn打招呼。这样的guy如果是在朋友聚会，或是逛街时候的擦肩而过，在饭店吃饭时隔了许多张桌子互相无意地扫到眼神，我是不会走上前去搭讪的。生活中，活生生的人，总是或多或少带有烟火气的。
生活的后果有千百万种，我们都处在恰同学年少时。互相远观，不带烟火气，没有目的性，纯粹都是喜欢音乐的孩子。这些年，在和许多人走近又离散之后，我觉得这样的朋友关系更易珍惜和维持。关于你的生活，我只读到你的一面之词，用你的思路与你快乐沮丧。
生活中的朋友们，我都不大说什么心里真正的不愉快，我宁可对动物讲，对家里的一只熊讲，要不就写下来等待风和日丽的天气它就自然会随风飘去。我有时候爽约，越来越趋向喜欢一个人做事，不想在专注的时候被打扰。但是我的敏感让我对所有人的面目其实都看的很清晰。我知道你们身体里面都有善良的天使和邪恶丑陋的怪兽存活，或多或少人人都会有，谁敢说没有？我也不敢否认，想知道是什么吗？打死不说！
我没话说了。夸张比喻排比设问反问对比虚拟语气该用的修辞都用尽了，彻底词穷了，大约差不多可以给小学生当作范文来讲课了。那就什么都不用说了。我会把这段记忆藏到章节里，希望可以化作养料，助长你扎根在美国的土地上（我怎么嫩无私啊）。

2008-8-26  21:24:46  Miffy汤汤  白沚川  身份证是10年一重拍，现在补办好，再拍的日子又要拖了。。。
2008-8-26  21:25:51  白沚川  Miffy汤汤  原来 不过能重拍也蛮好 因为原来的很挂三 哈哈
2008-8-26  21:26:16  Miffy汤汤  白沚川  是的呀，重拍照片是我唯一觉得好的地方
2008-8-26  21:26:24  Miffy汤汤  白沚川  但天不随我愿啊
2008-8-26  21:27:06  白沚川  Miffy汤汤  对啊 我发现掉的时候就安慰自己可以重新投胎了 没想到还有阴影 lol
2008-8-26  21:27:24  Miffy汤汤  白沚川  我就想以后结婚拿着这照片很呆的，但重拍要过十年了，难道我要30岁再结婚吗?? 
2008-8-26  21:28:12  白沚川  Miffy汤汤  唉 身份证照一直是我的怨念啊 
2008-8-26  21:28:40  Miffy汤汤  白沚川  你看到我的心里会平衡很多啊
2008-8-26  21:29:25  白沚川  Miffy汤汤  你看到我的你会松口气的 没有人说不戆的
2008-8-26  21:29:52  白沚川  Miffy汤汤  哈 那你想几岁结婚呢那么
2008-8-26  21:30:18  Miffy汤汤  白沚川  28岁吧
2008-8-26  21:30:35  Miffy汤汤  白沚川  只会晚不会早的
2008-8-26  21:30:36  Miffy汤汤  白沚川  呵呵
2008-8-26  21:31:05  白沚川  Miffy汤汤  我想25，不要30以后
2008-8-26  21:31:55  Miffy汤汤  白沚川  25~~~那你毕业就要开始相亲去了
2008-8-26  21:32:14  Miffy汤汤  白沚川  最起码谈个1、2年才能看清一个人
2008-8-26  21:33:43  白沚川  Miffy汤汤  相亲我不干 哈哈 很戆的
2008-8-26  21:34:10  Miffy汤汤  白沚川  你有什么要求伐
2008-8-26  21:34:36  Miffy汤汤  白沚川  我爸妈的要求很多。。比我多的多
2008-8-26  21:34:44  白沚川  Miffy汤汤  没什么要求 凭感觉
2008-8-26  21:34:58  Miffy汤汤  白沚川  理性一点的要求啊
2008-8-26  21:37:06  白沚川  Miffy汤汤  身体健康 艺术点儿 懂得比我多点 会赚钱 真的很难说 哈哈
2008-8-26  21:37:31  Miffy汤汤  白沚川  呵呵~我也喜欢聪明点的
2008-8-26  21:37:39  白沚川  Miffy汤汤  我不会去带着框架找人
2008-8-26  21:38:52  Miffy汤汤  白沚川  我爸妈要有车有房，家里条件好的，学历高的，活络的，眼睛炯炯有神的。。
2008-8-26  21:39:09  Miffy汤汤  白沚川  吃不消他们
2008-8-26  21:39:59  白沚川  Miffy汤汤  我爸妈会说 你不要感情用事以后嫁给了一个穷光蛋 意思就是说一定要嫁个很有钱的咯？？ 唉 再有钱不懂生活的 送给我都不要
2008-8-26  21:41:15  Miffy汤汤  白沚川  说实话哦~~会生活也需要钱丫
2008-8-26  21:41:50  白沚川  Miffy汤汤  恩 不过我觉得钱够用就好了


这是今天在msn和汤汤的一个小对话 我想到上次在校内无聊玩过一个测试是几岁结婚的测试 我的结果是几岁我不记得了 反正是35左右吧 我要晕了 我想25还差不多呢。 同学说：你那是什么思想啊。 我不知道  =P

我现在要留好这段对话记录 这是寡人19岁还够我怀春的年龄的想法 3年后 5年后 再久一点会变成什么样子?

今天听到一个故事

从前有一对恋人，感情非常深常常形影不离的在一起。忽然有一天，男孩好奇地问女孩：“为什么你脖子上每天都系着这条米色丝巾呢？”那女孩沉默了片刻，说：“不要问这么多了，但是你要记住今后不管发生什么事都不可以帮我摘下它。”男孩点点头默然了。终于有一天，他忍不住好奇，就趁女孩不注意的时候，偷偷揭开了那条米黄色。还没等女孩砖头的瞬间，就听到她的头应声落了地。





天气舒服得很今天，是入秋以来最像秋天的一天。下雨的时候心情有些惆怅。

心情不好的时候总是最需要音乐的时候。
一直觉得，音乐是除首饰和书之外最煽情的礼物了。首饰可能会过于贵重不大好收。其实在我心中，最浪漫的事就是在同一时间可以是不同地点，听一样的音乐看一样的书，唯一不同的是想的那个人不同，而是对方。

天气啊天气...明天不要下雨了。难道你还想让我再听一下午的each day gets better么？






ps:那文字是昨天晚上一觉睡醒后要不就是梦游时候写的，所以糊里糊涂有点不着头尾，只是像极了当时的心情。




今天打完资料后 脖子就好酸好酸不是一般的酸 我也怀疑并担心这我的头会不会也就这样掉下来了

1.因为不能打包 便坐在厅堂 粥一碗接一碗地喝 只是因为自己喜欢。很多时候我在乎的 除我自己 不会有人真正也在乎。

2.不知道说过的哪句话落在谁的心里曾激起多少圈纹纹路路消不退，不知道哪个瞬间的疏忽成了芥蒂，不知道该淡该烈？我是真的不知道，怎么办没人来告诉我？不着边际的对白此时比哲学还要晦涩，忽然之间我觉得自己的影子被拉得很长很长与我的体积简直不成比例。摩羯会不信邪的，坚定地默默相信自己，莫明地自我肯定。一如既往得天真傻气下去。

爱情永远是鸵鸟是慢性阑尾炎也是阿司匹林，还像阿尔兹海默。


3.早上要赶早出门，实在困得不行啊。所以出门带上大墨镜才是头等大事，不是凹造型不是摆酷。纯属是为了把当下这张常常被妈妈鄙夷一张天生困不醒的脸藏藏好。不过话又说回来事实上，我的所有行为，只为出于自身需要。

4.从来没有迷一个女歌手到这么深刻，杨乃文是第一个。她是女爵，冷艳内敛的女爵。真的可以用乱爱来表达。这两天脑袋里出现频率最高的话是：多想钻进你的脑袋，待上几天或许我就会明白，才有资格说遗憾。

5.加入晚睡强迫症小组后，我便成了名副其实的熬夜小天后了。囧！发现这种病症后劲很足耶，夜晚像活神仙一样剧集一点点拼完还不觉困，没睡几小时就要起来，挤公共汽车，去上那种脑抽的班。眼睛酸楚到差点流眼泪。

没有人心疼，那就自己心疼自己。


6.时间快得好像到了结束觉得才是刚刚开始。sigh 唏嘘一下 鼻子一酸...打了个哈欠而已。